اكبر مكتبه نكت صعيديه ممكن تلاقيها؟؟؟؟

صعيدي يقول لابوه :يا بوي الزتونة السودة لها رجلين ؟
قاله لعع
قله يبقى الي اكلتها خنفسة



--------------------------------------------------------------------------------

واحد صعيدي سافر السعودية يبحث عن عمل ،،،، مسكته الشرطة قال لهم عايز اشتغل اي حاجة ولو حتي خادم الحرمين



--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي مشي السينما لقى يافطه مكتوب عليها ممنوع الدخول لاقل من 18 قام راح ورجع معاه 17 واحد



--------------------------------------------------------------------------------

المرور وقف صعيدي قاله: لوحة السيارة اللي في الامام غير اللي في الخلف
قاله : عادي هوة وشك زي افاك



--------------------------------------------------------------------------------

في عندي نكته احلى

واحد اتصل بالمطعم قال لصاحب المطعم في عشاء قاليو ايوا قال المتصل : ليه ما تعزموني

خروف ما انذبح في عشرة اعياد ليه ؟
مطلع شهادة ميلاد حمار

همبرجر طاير في السماء ليه ؟
وجبه خفيفة




--------------------------------------------------------------------------------

لعب ريال مدريد ضد فريق صعيدى ،المدرب الصعيدى قال للعيبة سبعة يمسكو رونالدو الباقى ينتشرو ، الشوط الاول خلص خمسه صفر لريال مدريد جابهم هريدى فى نفسه ، المدرب قالهم الشوط التانى تسعه يمسكو هريدى والباقى ينتشرو

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي بيهرش تحت أباطه .. لقى كلب

--------------------------------------------------------------------------------

قامت حرب بين الصعايدة و الفلاحين فإحتمي الصعايدة بالجبال فكل شوية يجي الفلاحين وينادو من تحت الجبل (ياهريدي ياهريدي)يقوم يطلع لهم واحد اسمه هريدي فيطخوه , فضلو عالحال ده لغاية ماكبير الصعايده زهق قام نادي الفلاحين (ياهريدي ياهريدي)فقال الكبير (استني انت ياهريدي --اطلع انت ياعوضين

--------------------------------------------------------------------------------

واحد صعيدى بهزر مع مراته رماها
من الدور السابع .. طلعت تقوله بلاش الهزار البايخ ده

--------------------------------------------------------------------------------

تسعة صعايدة عايزين يركبوا لمبة كيف يركبوها !!!!؟ واحد يمسك اللمبة و 8 يلفو السقف حوالين اللمبة

--------------------------------------------------------------------------------

اشترى هريدي حصانا فغار حسنين منه واشترى لنفسه حصانا مثله وكلما أراد أحدهم ركوب حصانه اختلط عليه الأمر وركب حصان الآخر ففكر هريدي وقص ذنب حصانه فغار منه حسنين وفعل مثله فقام هريدي بوضع إشارة على حصانه فقلده حسنين ووضع إشارة مماثلة على حصانه فقرر هريدي أن يحسم الأمر وقال لحسنين : بص يا حسنين الحصان الأبيض ليا آني والحصان الأسود ليك إنته علشان ما نزعلش على بعض !!

--------------------------------------------------------------------------------

لماذا زوجة الصعيدي لا تشرب الماء طوال فترة الحمل ؟ !!!!!
حتى لا يصدأ القفل الذي في بطنها

--------------------------------------------------------------------------------

واحد صعيدي كان بيضرب راسه بالحيط وكأنه نسي شيئا ، فمر به احد اقاربه وسأله مالك يا هريدي فقال ايوه هريدي



--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي إنفرد بالمرمى ، قتل الحارس



--------------------------------------------------------------------------------

نكت صعيديه

صعيدي ماسك ثلجة .. قال : بس أموت واعرف بتنقط من ويين ؟؟!!

---------------

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول طيارة لمصر.. قام سالوا صاحبو : كيف امريكا؟

قام قال : اسكت زمانها غرقت يا بوووي ..

---------------

قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك

قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل

قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟

قالو: موافقين

السؤال الاول : معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟

قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين

السؤال الثاني : مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟

قالو : بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس

قال واحد : يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .

-------------------

مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة

-------------------

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة " بص للحيطة شاف مكتوب عليه " صلوا عا النبي "

--------------------

واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم

---------------------

صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز

---------------------

مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم

----------------------

صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه

-----------------------

اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،

دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن

قال الاول : انفاس معدودة

وقال التانى : كلنا لها

رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

------------------------

صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين

-----------------------

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟

عشان يركبون كلهم قدام

-------------------

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى

راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته

هريدى : يعنى حارجع مصر

مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها

هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم

مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى

هريدى : تحت أمرك يا فندم

و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..

فراحوا باعتينله مندوب

المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة

البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى

المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم

البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول

طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول

المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك

هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

-------------------------------

صعيدي في طيارة ، المضيفة سالت اللى جنبو : تشرب ايه يا بيه ؟

رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى

ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا

رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي

-------------------------

الابن: بتعمل اية يابا ؟؟

الاب: بكتب جواب لعمك

الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟

الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح



--------------------------------------------------------------------------------

الصعايده وصلوا (نكات)

الصعايده



--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي فكر بعمق ..غرق
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي // علشان يفرح عياله : انتحر
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي نام فوق السطح //لما صار برد سكر باب السطح
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام]
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي اشترى فرش جديد// نام بدري عشان يجرب الفراش..
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني.
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي احول زعل من زوجته ، ضرب زوجة اخوه
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي بلع مسمار ليش ؟؟؟؟؟؟ يبي يبط جبده
--------------------------------------------------------------------------------
تحدى امريكان مع الصعايده بالغـبـاء// الامريكان مدوا جسر مياه في الـصحراء// جا الصعايده وقعدوا على الجسر يصيدوا سـمك
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي راكب فوق صعيدي... ؟ سمعوا بالاخبار "وعلى صعيدن اخر"…
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي راح يشتري ممنوعات وهو رايح مر بنقطة تفتيش فرمى الفلوس من الشباك
--------------------------------------------------------------------------------
الصعيدي يمشي على ذراعة ؟! دفع امامي
--------------------------------------------------------------------------------
صعدي لحق حرامي سبقه
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي بدو يسافر حط في عمامته سكر؟ // ممنوعات
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي لعب شطرنج//قالوا له : انت ميت // قام حرق المحصور و سمم البهائم
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي احول اكتشف بعد عشر سنين انه يصرف على جيرانهم
--------------------------------------------------------------------------------
صعايدة لقوا في الشارع عربة حنطور مكتوب عليها [الحسين ] /فسخوا أحذيتهم ،وصاروا يبوسون الحنطور و صاحب العربانة
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي طاح في البحر لم يغرق ! لانه لوح؟
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.
--------------------------------------------------------------------------------
'صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي رجع بيتهم الدم نازل من دماغة … قالوله : من ضربك ؟//قالهم: شفتوا العامود ده ..؟ أنا ما شفتوش . صفوخص عليك .. اخص اخص .. أنت إيه يا اخي ؟ نايم .. ماشي مغمض؟ .. عمال أشاور لك من الصبح . أقول يمكن تحس !يـا رمه .. يـا لمامة شوارع..حوش بهيم مفيش زوق .. مفيش حيا .. صحيح اللي إختشوا ماتوا .. فين ايام زمان ..في أيام رفاعة طه طاوي ..آه..
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي حب وحده تزوج اختها // على شان بشوفها كل يوم.
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي واقف جنب التليفون متلثم ..؟ الخط مراقب //ينهار مش زي بعضة ..!! آلو ..مــــين ..؟! [حمدي ]..؟! انت فين يا راجل .. بقالك مدة مش باين ..يعني..بالحضن ..يا خويا ..بالحضن
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي مسكته الكهرباء//قال للكهربة: سيب وأنا سيب.....! من اليوم .. ما يجيش وشي في وشك / يا إنت يا أنا في.. .في.. .القدع يقول انا راجل.. مش ..مش..
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه
--------------------------------------------------------------------------------
هاج البحر في الصعيد// شيخ الغفر راح يركض للعمدة وهو يصرخ: الحق ياعمدة دي المية وصلت البلد!// العمدة: عقبال الكهربا يابني !
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي دخل سينما //وجد لافتة على باب السينما (ممنوع اقل من 18) فغضب غضباً شديداً و رجع إلى البلد، و أشتكى للعمدة //فقال له : ما تزعلش يا محمدين..خذ جدك و أخواتك ال16 معاك وكده تبقوا 18.
--------------------------------------------------------------------------------
صعايده راحوا السييما // صعيدي من الصعايده اعطى التذاكر فقام مستلم التذاكر بتمزيقها//رجع الصعيدي غاضبا إلى أصدقائه //قام الثاني قطع تذكرة ودخل إلا انه خرج بعد قليل // فأستغربوا الصعايدة انه خرج //فقال لهم :طفوا اللمبات عشان بيناموا بدري ؟ // الثالث دخل وبعد ساعتين خرج // ها شفت الفيلم ؟ ..قال :لاعـ (لا) .. كيف أشوف شئ كنت بأسلم على الجماعة كلتهم
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي سافر السعودية //أسس شركة سماها شركة حسنين عوضين //مسكوه الشرطة قالوله أين شركاءك ؟//قال مافيش // حبسوه 3 أشهر بسبب الكذب// طلع من السجن سماها (شركة حسنين واولاده )//مسكوه ثانية اسألوه وين أولادك ؟//قال مافيش أولاد// سجنوه 3 أشهر//طلع سماها (شركة حسن وحده لا شريك له) //
--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>
>
>
>مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
>
>قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16
>
>
>
>
>
>واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
>
>قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
>
>قالهم خلاص انا طالعلة...
>
>طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
>
>بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
>
>راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
>
>حاجة اسمها زى شكلها
>
>بلدياتنا : ماخبرش
>
>الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
>
>حاجتين اسمهم زى شكلهم
>
>بلدياتنا :ماخبرش
>
>الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
>
>حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
>
>بلدياتنا 3 بيضات
>
>راح الراجل ماسكه وراميه
>
>
>
>
>
>واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
>
>رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
>
>
>
>
>
>مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
>
>فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
>
>قام رد عليه واحد: خلاص احنا
>
>لازم نطلع الشمس.
>
>فقالوا: احنا كدة هنسيح
>
>رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
>
>
>
>
>
>تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا
>
>للتعرف على المولود
>
>
>
>مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية
>
>
>
>
>
>مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى
>السجاره بتاعتكم خشبه ..
>
>انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى
>ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟
>
>
>
>
>
>واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
>
>البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
>
>الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة
>
>مارلبورو
>
>
>
>
>
>واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
>
>تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
>
>ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"
>
>
>
>
>
>جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
>
>المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
>
>فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه

صعيدي أشترى مراية // الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط //راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا //قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي"..؟
--------------------------------------------------------------------------------
مصري سافر الهند // وشاف هنود شايلين( صعيدي) على اكتافهم//فسأل الصعيدي المصري : هما بيعملوا كده ليه ؟؟!// قال المصري : اصلهم بيعبدوا البقر
--------------------------------------------------------------------------------
صعايدة تضاربوا مع المصريين على النكت اللي تطلع عليهم // اتفقوا على مبارة كرة قدم واللي يفوز يحقله يقول نكت على الخصم // قاموا الصعايدة و جابوا( مرادونا ) من الارجنتين عشان يلعب معاهم في المبارة . وصل مرادونا .. حطوا في الإحتياط

--------------------------------------------------------------------------------

عشرون صعيدي كانوا ساكنين فوق السطوح فالناس كل يوم يلقوهم نازلين بميت فاستغربوا واتفقوا علي إن واحد منهم يروح ويشوف إيه إلي بيحصل الراجل بيشوف من خرم الباب لقاهم بيتعلموا ربط الجرافته



--------------------------------------------------------------------------------

صعايده محششين

اثنين صعايده محششين قال الاول لي التاني

الحشيش ده حرام ولا حلال ؟ قاله اذا كان حرام اهو نحنا بنحرقوا واذا كان حلال اهونحنا بنشربو
--------------------------------------------------------------------------------

نكت عن الصعايده

مع الاعتذار لخوانا الصعايده

>مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس
>دوري تاني ، دوري كويس.
>
>قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه
>
>قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
>
>(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
>
>
>
>
>
>مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة المحرك اليمين بتاع الطيارة
>عطل..
>
>فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و
>لا داعى للقلق.
>
>بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول:
>
>كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق
>
>
>بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول:
>
>كابتن هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده
>
>
>
>
>
>واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
>
>
>

>
>مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
>
>الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
>
>الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
>
>الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
>
>أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
>
>
>
>
>
>بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
>
>اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
>
>الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
>
>بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!
>
>
>
>
>
>واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس
>
>قال لها عملتي كده ليه يابتي
>
>قالت له الشرف غالي يا بوي نصحه
>
>
>
>
>
>واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ق
>
>ال لها بسبوسه
>
>قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى
>
>قال لها مرجيحه
>
>قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك
>
>قال لها انتى طالق
>
>
>
>مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق
>
>كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي
>
>هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية
>
>فراح يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين
>
>على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا
>
>ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!
>
>
>
>
>
>بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من
>فرشوط)
>
>
>
>
>
>مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
>
>فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
>
>ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
>
>و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
>
>فقال المسئول هايل هايل
>
>فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
>
>
>
>
>
>واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
>
>لندن راح قايل:
>
>يلعن ابو السرعة
>
>
>
>
>
>مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
>
>وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
>
>ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
>
>بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
>
>
>
>
>
>واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
>
>طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
>
>طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
>
>الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
>
>جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
>
>البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
>
>مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
>
>ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
>
>حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
>
>
>
>
>
>بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
>
>فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال اية.......... قال انا جاى
>
>اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما البيه
>يجى
>
>
>
>
>
>بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
>
>والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو
>
>عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
>
>السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
>
>ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
>
>عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى
>
>الدور الخامس
>
>
>
>مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
>
>قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
>
>ودوه المستشفى و لكنه مات. ......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
>
>إلى موت
>
>
>
>
>
>مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
>
>
>
>
>
>واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك
>
>الكريم إيه؟
>
>قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
>
>رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)